Als het maar wakker maakt!

Soorten koffiedrinkers: de cafeïnejunkie

We kennen, mogen en vrezen ze – de mensen die zonder koffie onuitstaanbaar zijn. Voor de zogenaamde cafeïnejunkie geldt: Coffee first. The world second.

De sfeer aan tafel is om te snijden. Niemand doet zijn mond open. De ruimte wordt beheerst door slaapdronkenheid en slecht humeur. We bevinden ons in de keuken van een cafeïnejunkie – en wel voordat hij zijn eerste koffie heeft gehad.

De cafeïnejunkie is een mens van extremen: zonder de minimale dosis van zeven, acht koppen koffie per dag lijdt hij onder heftige ontwenningsverschijnselen. Zijn motto? 'Hoe sterker hoe beter'. Zelfs als je er bijna een plakje van af kunt snijden. Voor zijn koffie-met-melk-drinkende medemens heeft hij alleen maar een verachtelijke glimlach over. In dat opzicht is een zekere mate van verwantschap met de koffie-nerd niet van de hand te wijzen. De cafeïnejunkie drinkt overigens bij voorkeur dubbele espressi. Meteen de dubbele cafeïnekick – en één keer minder de weg naar de koffiemachine.

's Morgens moe, 's avonds klaarwakker

Het is raadzaam om 's morgens een wijde boog te maken om de cafeïnejunkie die zijn eerste kop koffie nog niet heeft gehad. Hij wordt namelijk pas sociaal en aanspreekbaar na zijn derde koffie. Mocht iemand toch de fout begaan hem vroeger aan te spreken, begeeft hij zich in direct gevaar! Het best kun je de cafeïnejunkie te slim af zijn door hem al met een Doppio Espresso op te wachten. Daarmee neem je deze ochtendhater meteen de wind uit de zeilen.

De cafeïnejunkie behoort tot het nachtactieve slag onder de koffiedrinkers. Met een cafeïneconcentratie van ongeveer 95 % in zijn bloed is dat alleen maar natuurlijk. Hij bereikt zijn persoonlijke piek pas ver na middernacht! Het vervelende aan de zaak is dat alle andere mensen tijdens zijn meest productieve uren al lang heerlijk slapen. De cafeïnejunkie blijft dus niets anders over dan tot in de kleine uurtjes door de nacht en het internet te dwalen. De nieuwe dag uitgerust beginnen? Dat wordt moeilijk. Gelukkig is er koffie!

No caffeine, no fun

Een ander onmiskenbaar herkenningsteken is de van spanning trillende tafel in de conferentiekamer. De cafeïnejunkie heeft het er zichtbaar moeilijk mee om stil te zitten. Vooral tijdens de iets minder interessante besprekingen zoekt zijn energie een andere uitweg in de vorm van nerveus wippende voeten of trommelende vingers.

Ooit lag de oorsprong van zijn overmatige koffiegebruik in een lage bloeddruk. Of in een paar doorwaakte nachten. Allengs werd het stomweg een gewoonte. Inmiddels heeft deze soort mens een cafeïnetolerantie die zelfs de professionele testers van energiedrankjes verbaasd het hoofd doet schudden. À propos: In geval van uiterste nood door de afwezigheid van koffie grijpt de cafeïnejunkie ook wel naar een energiedrankje: "Anders word ik vandaag helemaal niet meer wakker." Daarom schampt hij meest van tijd haarscherp voorbij aan een cafeïne-overdosis. De fatale dosis cafeïne ligt bij ongeveer 10 gram per dag. Dat komt echter wel overeen met maar liefst 200 dubbele espressi. Dat krijgt zelfs de cafeïnejunkie niet voor elkaar.

Inmiddels is de situatie aan de keukentafel weer ontspannen. De eerste koffie van de dag is gezet en gedronken. Langzaam komen eerste gesprekspogingen op gang. De cafeïnejunkie is even gekalmeerd. Maar we weten het allemaal: na de koffie is vóór de koffie.

Opmerking: deze tekst is een humoristisch overdreven beschrijving van een bepaald type koffiedrinkers. Wie werkelijk aan cafeïneverslaving lijdt, moet medische hulp inroepen.

De cafeïnejunkie

Waaraan kun je hem herkennen?
Absolute ochtendapathie.
Wat zegt hij tegen je?
Laat me eerst nog even een espresso pakken.
Wat gebeurt er als jullie samen koffiedrinken?
Als hij de koffie zet, slaap jij de komende drie nachten niet
Wat kun je van hem leren?
De maximale cafeïne uit jouw koffie te halen.
Wat is de beste manier om met hem om te gaan?
Hem af en toe een cafeïnevrije koffie in de maag te splitsen.